/ Interview / Dagboek van een single
/ Mariska Hulscher / Man Vs. Vrouw
/ Community / Zap / Archief

Een relatie stopzetten is één, adieu zeggen tegen de seks die deze relatie met zich meebracht twee. Ruim een derde van de singles heeft wel eens seks gehad met zijn/haar ex, twintig procent staat er voor open. Onnodige zelfkwelling of therapeutische must?

Door: Marieke Venbrux

"Ik zie, en vóel me vooral, nog wakker worden", vertelt Myrna (33, marketing manager en single). "Bonkend hoofd, naast me een hoopje kleding én Joris, mijn ex. Ik kan me betere ochtenden herinneren. Al maanden probeerde ik los van Joris te komen. Ik was op de goede weg. Dacht ik. Toen barstten de Vierdaagsefeesten in Nijmegen los. Een week lang feesten, én een week lang Joris: we komen vaak in dezelfde kroegen. Aan het eind van avond drie belandde ik niet in mijn eigen twijfelaar, maar in die van Joris."

Myrna is niet de enige. Uit onderzoek dat MVsingles in 2010 deed, blijkt dat 33 procent van de single mannen en 38 procent van de single vrouwen wel eens met een ex het bed in is gedoken. Zeventien procent van de single mannen en 23 procent van de single vrouwen heeft nooit seks gehad met een ex, maar staat er niet negatief tegenover; respectievelijk zes en twee procent van hen zou, bij gelegenheid, zonder pardon met een ex het bed induiken.
Meinou Lambeck, psycholoog bij Singlecoaching.nl. "Als je als single seks hebt met een relatief onbekende, is de intimiteit en de emotionele band vaak beperkt. Met een ex heb je dat meestal wel, bovendien is de seks vaak gemakkelijk voorhanden. En wat er ook tussen exen heeft gespeeld, vaak missen ze elkaar en is het heerlijk dat gevoel weer even in te lossen."

Therapeutische stuiptrekkingen
Het mag dan buitengewoon aangenaam voelen dat het gemis en ras oplopende libido voor even weer getemperd zijn – uit onderzoek blijkt dat onze seksbehoefte stijgt naarmate er meer afstand is tussen ons en onze (ex)partner – maar creëren we er niet ook vooral veel sores mee: valse verwachtingen en oplaaiende gevoelens waar we zo hardnekkig vanaf probeerden te komen? Of maken de laatste seksuele stuiptrekkingen de weg vrij voor een probleemloos singlebestaan en moeten we seks-met-onze-ex zien als puinruimen pur sang?
"Het is echt onverstandig voor mensen die langere tijd in een ongezonde relatie hebben gezeten", aldus Lambeck. "Ik zie soms vrouwen die eindelijk een knoop hebben doorgehakt, opgelucht zijn, maar na een tijdje – als ze zich eenzaam voelen – hun ex bellen en daarmee in bed belanden. Dan zijn ze terug bij af."

In andere gevallen kán seks met een ex de intimiteitbehoefte tijdelijk goed vervullen, míts beiden in staat zijn om relatie en seks te scheiden. "Dit blijkt in de praktijk lastig: de vrijpartij roept vaak positieve gevoelens op die verward kunnen worden met de mogelijkheid tot een nieuw begin. Oude pijnpunten komen snel terug als de relatie opnieuw gestart is."
Myrna beaamt dat. "Na de seks met Joris ging ik twijfelen: kon het niet weer wat worden? Maar ik zag ook opnieuw zijn egoïsme. Wat deed ik mezelf eigenlijk aan?"

'Duik dat bed in!'
Veel goeds, zegt Jean-Pierre van de Ven, psycholoog, relatietherapeut en schrijver van onder andere de boeken 'Omgaan met een scheiding' en 'Geluk in de liefde'. "Seks met je ex, ik raad het iedereen aan. Tenminste: in de crisisfase. Die duurt gemiddeld een halfjaar tot een jaar. Het heeft dan geen enkel zin verstandige dingen te doen, sterker: als je dan je emoties onderdrukt, duurt de ellende langer.

Dus: leef je uit, duik met je ex het bed in en zet de bloemetjes schandelijk buiten. De schande weegt niet op tegen de schade van het onderdrukken van je emoties: dat is slecht voor hart en bloedvaten en kost energie die je beter kunt gebruiken." Dit geldt voor vrouwen en mannen. "Hoewel mannen de seks vaker zoeken bij een nieuwe vrouw, de reboundgirl." Ontstaat seks met een ex dan vaker op initiatief van de vrouw? "Dat acht ik reëel. Mij zijn alleen geen onderzoeken bekend die dat bewijzen."

Waslijst sekspartners
Esther Jacobs, schrijfster van het boek 'Heb jij al een foute man?', acht dat eveneens reëel. "Nog steeds word je als vrouw veroordeeld om je aantal lovers, zo ontdekte ik weer tijdens interviews die ik deed voor mijn boek. Bij seks met je ex voorkom je een waslijst van (nieuwe) sekspartners. Dat blijkt voor sommige vrouwen een voordeel." Seks met een ex is ook haar niet vreemd. "Ik kreeg een relatie met de grootste playboy van Curaçao. Herhaaldelijk besloot ik dat het geen zin had om ermee door te gaan, maar een paar weken later lag ik dan tóch weer in zijn armen." Uiteindelijk bracht die seks haar wél iets. "We hebben nu al 2,5 jaar een vaste relatie. Dat gaat goed. Misschien juist door die voorafgaande rollercoaster." En een rollercoaster, dat was het. "Op een moment dat het uit was tussen ons, is mijn vriend tijdelijk terug gegaan naar zíjn ex. Dat werkte niet. Maar er is wel een kind uit voortgekomen."

Daten, verliefd zijn, relaties… het blijven dankbare onderwerpen voor een gezellig vriendinnenonderonsje. Er zal in ons vriendinnenclubje geen avond voorbij gaan waarbij we het niet hebben over mannen en het wel of juist niet hebben van een relatie. Wat dat betreft is er in de afgelopen jaren weinig veranderd.

Nu is er bij de meiden om me heen de laatste tijd nogal wat reden voor girl-chat. Zo bevindt mijn collega zich sinds twee jaar weer op het datingpad. En dat maakt nogal wat los. Na lang twijfelen heeft ze zich toch maar ingeschreven op een datingsite. Niet dat mijn geweldige ervaringen hier nou toe bijgedragen hebben, maar blijkbaar voelde ze de behoefte om zelf mee te maken hoe het is. Nou, haar ervaring is met geen mogelijkheid met die van mij te vergelijken.

Waar ik nu al maanden zoekende ben naar die ene leuke vent op internet die een beetje kan voldoen aan mijn blijkbaar veel te kritische eisen, had zij gelijk de eerste avond beet. Na gezellig een beetje heen en weer te chatten, volgde een avond –lees nacht- lang bellen, en een paar dagen later was de eerste date. Die bleek voor beide partijen zo overweldigend leuk, dat ze elkaar in de dagen daarop volgend uit pure angst maar wegduwden. Op het werk kon er nauwelijks een ander onderwerp meer besproken worden, zo sterk zat het haar dwars.

Of het aan mijn romantische hart ligt (waarvan ik me überhaupt afvraag of ik dat wel heb) of dat ik juist van het ‘gezeur’ af wilde zijn, weet ik niet, maar er kwamen heel wat adviezen mijn mond uit rollen. Enerzijds zo leuk om te zien dat iemand in je omgeving zo van de kaart kan zijn van ander. Binnen één ontmoeting totaal smoorverliefd. Dan wil je toch niets liever dan dat dat succesvol gaat zijn. Maar anderzijds ook een steekje jaloezie. Want laten we wel wezen, ik gun het haar van harte, maar mezelf misschien toch nog net iets meer.

Eeuwige single
Dat is het rare van zo’n situatie. Het is wel weer iemand die niet meer –net als ik- single is. Nee, weer iemand die helemaal happydepeppy is met een ander. En weer blijf je treurig en alleen over… Dat zijn gewoon van die dingen waar je als eeuwige vrijgezel (mag ik die term gebruiken met mijn 2,5 jaar singlestatus?) soms even heel verdrietig van wordt.

Nu gebeurde er vrij snel na het ontstaan van deze prille relatie iets dat veel meer stof deed opwaaien. Een van mijn beste vriendinnetjes werd zomaar pardoes, zonder vooraankondiging, door haar vriend aan de kant gezet. En dat terwijl ze bezig waren hun bruiloft te plannen.

Marit met haar grote trots Astra.

Nu was het nog niet zo erg als het Wendy-Xandersyndroom en werd ze zes maanden in plaats van drie dagen voor de bewuste dag in de steek gelaten, maar heftig is het zeker. Dat iemand met wie je jaren lang samen geweest bent, met wie je de rest van je leven wilde delen, met wie je dolgraag een gezinnetje wilde stichten, met wie je je hele volwassen leven je ziel en zaligheid gedeeld hebt, je zomaar kan vertellen dat het klaar is. Zelfs zonder je maar de kans te geven iets te veranderen, te werken aan de relatie. Nee, gewoon, een keiharde mededeling, als een grote dikke deur in je gezicht gesmeten.

Buiten spel
En in plaats van dat hij daar zelf een keer mee komt, moet je die boodschap dan ook nog uit hem trekken. Nou, dan heb je mij wel tegen je hoor. Erger buitenspel kun je wat mij betreft niet gezet worden. Het maakt het verdriet zoveel groter dan het al is. Al die emoties en onverwachte situaties maken mij een beetje verward. Waar ik aan de ene kant het liefst morgen iemand tegen kom van wie ik net zo onder de indruk ben als mijn collega is van haar nieuwe date, ben ik aan de andere kant ook wel weer blij dat ik momenteel gewoon door niemand zo hard gekwetst kan worden als mijn vriendinnetje gekwetst werd door haar vriend. Uiteindelijk is dat misschien de veilige weg, maar ik tel nu maar gewoon even mijn zegeningen, geloof ik.

Elke maand vertelt Marit in het MVsingles Magazine over haar leven. Deze 33-jarige single leeft een druk leven met haar hond Astra en paard Bard.

Dat mannen en vrouwen van elkaar verschillen is geen geheim. Sterker nog, bijna iedereen heeft er wel een mening over. In de Man vs. Vrouw-column duiken Martijn en Anne om beurten in de man-vrouw-problematiek. De ene keer luchtig, de andere keer serieus. Soms als reactie op elkaar, soms omdat ze iets hebben meegemaakt. En elke maand weer een nieuw inzicht in hoe vrouwen over mannen en mannen over vrouwen denken... Deze maand is het de beurt van Martijn.

In de rokken van mijn moeder zaten vroeger extra plooien. Geen fout bij het persen in de stomerij, maar ik hield als klein mannetje haar rok stevig vast. Verlegen als ik was, week ik geen seconde van moeders zijde. Daarom stond ik bekend als de 'caravan'. De caravan hobbelde altijd achter moeder aan. Maar kleine jongens worden groot. De caravan liet los. En nu krijg ik soms een telefoontje van mijn moeder en zegt ze: 'jongen, we hebben elkaar al drie weken niet meer gesproken.'

Mannen onderhouden een bijzondere relatie met hun moeder. Het is de eerste vrouw in hun leven. Zij beschermt haar zoon op de leeftijd dat hij kwetsbaar is. En dat zorgt voor eeuwige dank bij het mannelijke kroost. De relatie tussen moeder en zoon ligt gevoelig. Zelfs de grootste mannelijke vechtjas met een ellenlange waslijst aan gewelddadige vergrijpen houdt het niet droog als zijn moeder iets overkomt. Ruwe bolster blanke pit. Kritiek op de moeder wordt tussen mannen onderling niet geduld. Knokpartijen breken in de gevangenis uit als een gevangene tegen een andere crimineel een beledigende opmerking over zijn moeder maakt. Mama staat op de zwijglijst. Niemand spreekt erover, om de gemoederen bedaard te houden.

Sommige mannen komen nooit onder de vleugels van hun moeder vandaan. Dat zijn de moederskindjes. De extreemste gevallen nemen hun moeder overal mee naartoe op sleeptouw. Zij zijn op zoek naar een partner die op hun moeder lijkt. Types die tot Sint Juttemis thuis blijven wonen. Een eenvoudige oplossing, want in Casa Mama wordt de was gedaan, overhemden gestreken en om klokslag 18.00 uur staat de warme prak klaar. Maar in relaties ontpopt moeder zich bij moederskindjes als een splijtzwam. In de ogen van mama is de vriendin van zoonlief nooit goed genoeg. Moeder komt regelmatig poolshoogte nemen. Ze zet haar zoon tegen de vriendin op. Manipuleert en chanteert. En de man in kwestie? Die haalt zijn schouders op.

Martijn stond vroeger bekend als 'de caravan'.

Natuurlijk zijn er ook vrouwen die hun vader adoreren. Zij zijn in hun relatie op zoek naar een vaderfiguur. Geen enkele man uit haar generatie kan tippen aan hun papa. Hoewel mannen over het algemeen niet te boek staan als wezens met veel gevoel in hun vezels (ik ben ook niet zo'n gevoelsmens), hebben zij instinctief door of de dame in kwestie op zoek is naar een vaderfiguur. In de verleidingsjungle beginnen mannen liever niet aan een mission impossible. Dit soort vrouwen laten zij liever links liggen.

Toch is het woord moederskindje over het algemeen bedoeld voor een man die bij zijn moeder onder de plak zit. Een versie voor vrouwen kent het Nederlands niet. Dus waarschijnlijk komt het veel minder bij vrouwen voor.

De komende jaren wachten barre tijden voor vrouwen. De hand van moeder zal verder reiken. Door de gure economie, wordt het moeilijker om tegen een schappelijke prijs een dak boven het hoofd te hebben. Daardoor blijven mannen langer thuis wonen. En zo drukt de thuissituatie een stempel op het leven van een vent. Op die manier komt een moederskindje nog moeilijker onder het juk van zijn moeder vandaan!

Gescheiden, en nu?

Elke maand in het MVsingles Magazine geeft de MVsinglesCoach Mariska Hulscher antwoord op een vraag van een MVsingles-lezer. Deze maand beantwoordt de MVsinglesCoach de vraag van Olive.

Beste Mariska,
Momenteel zit ik tot over m'n oren in het verwerkingsproces na een scheiding. En ik heb zo'n verdriet. Ik was dol op die man. We hadden een relatie vol passie en lol. Maar de keerzijde was - en is - dat hij een enorme egoïst is. Altijd over zichzelf praten, vol plannen, en die ook uitvoeren, ongeacht wie hij daarmee benadeelde. Ik heb in de vier jaar dat we samen waren veel momenten gehad van schrik om zijn opvliegende en onverwachte reacties op situaties.
En nee, ik kan niet meer naar hem terug. Maar hij zit alweer vrolijk op een datingsite, op een van de foto's draagt hij zelfs zijn trouwring nog. Mijn vraag is: wat kan ik doen om door deze periode heen te komen? Momenteel ben ik werkeloos, ben wel druk op zoek naar een baan. Ik heb wel wat vrienden, maar niet veel. Door mijn vorige partner ben ik verhuisd naar m'n huidige woonplaats. Hiervoor hiervoor heb ik ruim twintig jaar in een andere woonplaats gewoond, mijn sociale leven hier stelt niet veel voor. Hoe kan ik dealen met de gevoelens van verdriet en eenzaamheid?

Groetjes, Olive

Beste Olive,
Je verdriet is heel begrijpelijk en menselijk. De periode na de scheiding is een periode van rouw, van loslaten en het is in die zin heel 'normaal' dat dit pijn doet. Dit neemt niet weg dat ik goed begrijp dat je door deze periode heen wilt komen en liefst op een goede manier. Het begint bij een belangrijke beslissing: accepteren dat je nu in een rouwperiode zit en dat je pijn en verdriet mag hebben.

Als je merkt dat je je hiertegen verzet, zeg dan maar tegen jezelf: ik ben in de rouw, en dat mag. Het is niet gek dat ik me nu zo voel. Bedenk dat je de rouw ook nodig hebt, al klinkt dat misschien gek. Het verwerken is noodzakelijk om het een plek te geven, anders zal dit je wellicht beletten in het aangaan van een mogelijke nieuwe relatie en nog belangrijker, in de relatie met jezelf. Ik lees natuurlijk alleen je mail, maar gevoelsmatig komen er een aantal dingen bij me op:

- Het is duidelijk dat jij je man niet meer terug wilt. De relatie is definitief over. Je maakt het jezelf makkelijker als je weinig of geen contact meer met hem hebt. Doe jezelf geen pijn met op datingsites kijken, en misschien moet je wel zijn telefoonnummer en andere gegevens helemaal uit je adresboek halen. Luister ook niet naar verhalen van mensen die over hem praten, je mag best zeggen dat je in de rouw zit en liever niets wil horen over zijn gaan en staan.
- Misschien is het voor jou wel heel goed als je ergens anders gaat wonen. Een andere plek kan heel heilzaam zijn, zeker in de fase waarin jij zit. Als je daar voor openstaat, kies dan een plek uit waar je je onder de omstandigheden veilig voelt en waar bijvoorbeeld mensen wonen die je kent.

- Het lijkt me voor jouzelf enorm belangrijk om weer aan het werk te gaan. Dan heb je ook minder tijd om te piekeren. Je krijgt er meer eigenwaarde door en ontmoet bovendien nieuwe mensen. Als je besluit om ergens anders te gaan wonen, zoek dan daar een baan. Misschien kun je niet meteen de baan van je leven vinden, maar pak dan iets aan voor tijdelijk, en dat kan ook vrijwilligerswerk zijn..