R E D A C T I O N E E L
Geen multikul

an welke politieke zijde je het ook benadert, voor een belangrijk deel is Nederland natuurlijk al een multicultureel land. En dus zal de dominantie van de relaties tussen slechts spruitjesetende kaaskoppen ook afnemen. Er komt wat meer variatie in, zogezegd. Dat vinden singles, ook zo blijkt uit het MVlife onderzoek van deze maand. Maar opvallender: vrouwen blijken heel wat minder optimistisch te staan ten opzichte van de gemengde relatie dan de mannen. Komt dat door de verhalen in de mannenbladen? Door de vermeende vrouwonvriendelijkheid van andere culturen in de schrikverhalen? Doordat mannen zo'n leuke Braziliaanse schone eigenlijk wel zien zitten? Discussieer het artikel mee over de oorzaken!
Verder hebben we ter vermaak, maar ook zeker ter lering een interview met filosofe Stine Jensen die een boek schreef over haar relatie met een Turkse man. En we verdiepen ons in de achtergrond van de multiculturele datingsite. Zoeken mensen daar gelijkgestemden of de variatie? Wat doet het ertoe, vraagt Mariska zich af. Zij zoekt een man... omdat haar auto het begaf.

Erik van Heeswijk hoofdredacteur - mail

ADVERTENTIE

Multiculturele relaties komen steeds vaker voor. Dat vakantieliefdes tegenwoordig sneller uitgroeien tot relaties is volgens Jensen onder meer te danken aan de moderne technieken. SMS, e-mail en met name de goedkope vluchten naar de bekende vakantieoorden maken het makkelijker om een vakantieliefde nog eens op te zoeken. En als de vlam er dan nog steeds is, is het ook makkelijker om een relatie met zo iemand te beginnen. Je kan elkaar immers voor een paar euro even opzoeken. Jensen: "Je ziet dat mensen sneller de keuze maken om een relatie over de grens door te zetten." Toch hebben veel mensen toch zo hun reserveringen bij het aangaan van een relatie met met iemand uit een andere cultuur. Niet volkomen onterecht zo blijkt. Er zijn genoeg dingen om rekening mee houden, waaronder reële cultuurverschillen.

Spannende verschillen
Het belangrijkste aspect bij een multi-culti relatie is, niet echt verrassend, het verschil in culturele achtergrond. Waar je in het ene land gerust met mensen van het andere geslacht een avond uit kan, is dat in het volgende land eigenlijk 'not-done'. "Maar", aldus Jensen, "juist die verschillen maken zo'n relatie ook zo leuk. Je ontdekt naast je nieuwe partner ook een hele nieuwe cultuur en dat maakt het allemaal extra spannend. Je leert dat jouw eigen normen en waarden niet de enige zijn en dat andere mensen daar heel anders over denken. Juist door die extra spanning blijft de passie in een relatie veel langer aanwezig."
Die extra passie, dat klinkt leuk, maar er zijn ook nadelen moet Jensen erkennen. "Een van die grote knelpunten, binnen én buiten de relatie, zijn de mentaliteitsverschillen. In elk land pakken ze dingen heel anders aan. In Nederland ben je georganiseerd en regel je alles vooraf. In Turkije is dat bijvoorbeeld heel anders. Je ziet daar morgen wel wat je morgen doet, waarom zou je je daar nu al druk om maken? Dat is iets waar ik, en de mensen die ik heb geïnterviewd voor mijn boek zich goed in kunnen vinden. Maar die ontspannen houding roept ook wel eens ergernissen op, want je kan hier niet even snel iets regelen, daar gaat gewoon wat meer tijd in zitten."

Trouwen met de familie
Die relaxte houding is iets dat meeste Nederlanders zich nog wel eigen kunnen maken. Maar er zijn ook onderdelen die voor sommigen moeilijk in te passen zijn. Een goed voorbeeld daarvan is de familie. Jensen legt uit: "In Turkije heb je niet alleen een relatie met een individu, je krijgt daar eigenlijk een hele familie bij. Ik vind dat zelf soms erg prettig. Je hebt altijd wel iemand die je steunt of helpt, je staat er nooit alleen voor. Die saamhorigheid is erg fijn maar je moet er natuurlijk wel tegen kunnen. Het betekent dat er ook veel sociale druk en controle is. Het verschilt natuurlijk ook sterk van familie tot familie. Veel mensen scheren alle Turken over een kam, maar er zijn zulke enorme verschillen tussen Turkse families zelf. De één is streng Islamitisch, terwijl de ander heel losjes is. Het maakt hier zelfs al een heleboel uit of een familie op het platteland woont of in de stad."

Vertrouwenskwestie
Naast alle specifieke problemen voor een relatie met een Turk zijn er ook nog de nodige vooroordelen die ontkracht moeten worden. Turkse mannen zouden dwangmatig zijn en ook de ontvoeringsverhalen, waarbij de kinderen door de man worden gekidnapt, zijn bij velen wel bekend. Maar dat zijn allemaal excessen volgens Jensen. In Nederland komen immers ook vaak zat de nodige familiedrama's in het nieuws. "Een relatie met een buitenlander is een vertrouwenskwestie, maar dat is wederzijds. Turkse families zijn bang dat je het niet serieus genoeg neemt.

Stine Jensen Turkse vlinders? Wie meer wil lezen van Stine Jensen kan terecht op haar website. Naast het boek Turkse Vlinders, over relaties tussen Turken en Nederlanders, heeft zij nog enkele andere leuke boeken geschreven. www.stinejensen.nl

En Nederlanders daarentegen zijn juist bang dat je het weer te serieus neemt en dat je teveel blijft hangen aan je vakantieliefde. Als je vertelt dat je bij je vakantieliefde blijft, krijg je wel van die reacties zoals: 'Pas maar op, dadelijk kom je met een hoofddoek terug', maar dat is onterecht. Ik heb tientallen Nederlanders gesproken die allemaal een Turkse partner hebben en die zijn dat soort dingen niet tegen gekomen. Maar het is wel goed dat je je wel goed beseft wat je doet en jezelf vragen gaat stellen." Echt kwaad kan die twijfel volgens Jensen niet: "Die slechte verhalen kunnen heel goed als waarschuwing dienen."

Verrijking
Een multiculturele relatie is volgens Jensen vooral heel leuk. "Ja, vaak denken mensen alleen maar aan de negatieve aspecten en hebben ze geen oog voor de goede kanten. Je moet ze daar echt op wijzen. Het is jammer dat nog niet alle Nederlanders inzien hoe waardevol een gemengde relatie juist kan zijn. Natuurlijk zijn er ook wel moeilijke punten, maar die vallen meestal wel te overwinnen. Ik zie mijn relatie als een verrijking van mijn leven. Je moet de vooroordelen, die iedereen toch wel heeft, eerst ontkrachten. Niet alle Turkse mannen willen alleen maar een Nederlandse vrouw voor het geld, niet alle Nederlandse vrouwen willen een Turkse man alleen als vakantieliefde. Zoveel twijfel als er bij Nederlandse families is over of het wel verstandig is dat iemand een Turkse heeft, zoveel twijfel is er ook bij Turkse families. Maar als je elkaar echt leert kennen dan zie je een individu, niet langer een stereotype of vertegenwoordiger van een cultuur. En als het dan een keer op niets uitloopt dan is dat toch niet zó erg. In Nederland is het toch ook niet bij iedere relatie helemaal koek en ei."

Roze wolk
Voor degene die de voordelen van multi-culti relatie wel zien zitten heeft Jensen als ervaringsdeskundige nog enkele tips. "Om te kijken of het met je vakantieliefde echt klikt moet je toch echt een tijdje naar het land toe om daar samen te kijken of het nog steeds klikt. Met alleen maar korte vakanties blijf je op die roze wolk zitten en leer je elkaar niet echt kennen. Daarnaast moet je je partner ook een keer naar Nederland halen. Als jij in je eigen vertrouwde omgeving bent kun je ook beter een oordeel vellen over hoe iemand echt is".

Getrouwd met vakantieliefde
'Mijn eigen omgeving anders gaan zien'

Ongeveer 27 jaar geleden (wat een tijd!) ben ik met vriendinnen op vakantie geweest en heb daar een vakantievriendje gehad waar ik ook mee getrouwd ben. Hoewel dit huwelijk na 23 jaar in een scheiding geëindigd is, wijt ik dit niet aan het verschil aan cultuur. Onderling hebben we onze eigen cultuur gecreëerd en het beste uit beide gehaald. Wel zijn we in de beginjaren erg tegen vooroordelen van buitenaf aangelopen: "je zult als vrouw niets in te brengen hebben", "ach ja moeilijk hè, hij/zij komt uit een andere cultuur". Ik ben door deze relatie mijn eigen omgeving toch anders gaan bezien en kan me meer inleven in een andere cultuur. Het heeft er zeker toe bijgedragen dat ik vorig jaar alleen op vakantie ben gegaan, gewoon omdat ik daar zin in had. En hoewel het toch even slikken was (weer een vooroordeel want nu ben je alleen) heb ik wel gekregen waar ik op dat moment behoefte aan had; zon en rust. Uit beide ervaringen heb ik ook geleerd dat je de mening (lees vooroordeel) van een ander kunt aanhoren maar je moet je er zeker niet door laten weerhouden.
Ankie

Leeftijdsverschil?
' Je bent te oud'

Twee jaar geleden heb ik een brandend betoog gehouden op een website. Ik viel over het feit dat mannen toch over het algemeen een veel jongere vrouw willen. Ik heb gevraagd: "heren, bent u op zoek naar verzorging voor als de tijd daar is? Heeft u iemand nodig die uw potje kookt? Waarom legt u de lat zo hoog en mag ik dat niet?" Er kwamen enorm veel reacties van woedende mannen. Ik was een haaibaai... arme man die mij nog eens zou krijgen. De vrouwen jubelden en mailden: "eindelijk iemand die het durft te zeggen".

Ik heb ooit geschreven op de advertentie van een 2 jaar oudere man. Hij belde op en zei: "ik wil je even zeggen dat je te oud bent". "Goed dat je nu belt", zei ik, "want ik stond op punt om naar mijn werk te gaan". "Huh?..je werk. Wat doe je dan?" Toen ik dat vertelde was z'n interesse wel heel erg gewekt en wilde me dolgraag ontmoeten. "Meneer u bent me te oud", was toen mijn reactie. Ik ben slank, klein, vrij hip gekleed en de mannen van mijn leeftijd vinden zich vaak een jonge God. Maar ze hebben vaak bruine tanden, een bierbuik en hun riem is wel een beetje erg nauw.
Printjil

Meer brieven lezen?
Check de weblog en het forum!

De redactie van MVLife wordt vaak verrast met leuke, pittige of ernstige ingezonden brieven. Over dating, single-zijn en alles dat maar tussen mannen en vrouwen kan gebeuren. De rest van de brieven die zeker de moeite waard zijn, verschijnen daarom onregelmatig op de singlesweblog MVlife.nl en in het MVlife forum, en dan wordt er ook naar hartelust over gediscussieerd. Blijf dus langskomen!

Make-up
'Ik zie ze graag zoals ze is'

Ik zit al bijna 50 jaar in het stijldansen heb vroeger ook aan wedstrijden gedaan. Ik heb in heel die periode veel met vrouwen te maken gehad. Ik denk dat er moeilijk over het wel of niet opmaken van een vrouw valt te twisten. Voor de een hoeft het niet (ze moeten mij maar nemen zoals ik ben) en de ander wil het juist wel om meer met haar uiterlijk voor de dag te komen. Met mannen is het eigenlijk niet veel anders. De een is er voor, terwijl de ander zal zeggen "ik zie ze graag zoals ze is!"
Ik denk dat een mens van binnenuit het belangrijkste is. Het presteren in het leven heeft met opmaken niets te maken. Om het dansen als voorbeeld te nemen: ik ken vrouwen die heel goed konden dansen zonder make-up, terwijl er ook genoeg vrouwen waren met make-up die er niets van bakten.
JF

Voordelen singlesreizen?
'Ze hebben ook met mij kennis gemaakt...'
Zie het reisverslag van lezeres Mama035 in deze editie van MVlife Magazine...

Weblog discussiequotes
Discussieer dagelijks mee in de singlesweblog op MVlife.nl

"Ik lijd meer aan ringprojectie, als ik een mobieltje hoor kijk ik glimlachend de ander aan, wijzend..”je mobieltje gaat” en shit… dan is het meestal toch de mijne…"
(Klik hier voor het artikel, alle reacties en discussieer mee!)

"Uit een geheim, maar zeer betrouwbaar onderzoek, is gebleken dat door de invoering “voetbalvrije zones”, vele relaties zijn ontstaan."
(Klik hier voor het artikel, alle reacties en discussieer mee!)

"Alle gekheid op een stokje, ik snap niet dat je al die moeite voor jou alleen doet, ik los dat anders op, nodig zo af en toe een bekende of bekend stel uit, kook dan in 3 of 4 gangen menu, verbied om te helpen omdat ik het dan al behoorlijk druk heb en hoef lekker al die recepten niet te verrekenen."
(Klik hier voor het artikel, alle reacties en discussieer mee!)

"Bij sommige internetvrienden heb ik gewoon de behoefte niet om verder te gaan dan het beeldscherm, toch wil dat niet zeggen dat ik minder met ze begaan zou zijn!"
(Klik hier voor het artikel, alle reacties en discussieer mee!)

"Bij één op de drie huwelijken die de laatste jaren zijn gesloten was ten minste één allochtone partner betrokken. Daarbij was in ongeveer zes op de tien gevallen sprake van een gemengd huwelijk, in die zin dat het een huwelijk betrof tussen een allochtoon en een autochtoon." (CBS)
Veel onderzoekers zien het aantal gemengde relaties als een maatstaf voor integratie. Als je het vanuit dat perspectief bekijkt, lijkt het Centraal Bureau voor de Statistiek een verheugende meting voor te leggen. Maar de werkelijkheid is minder rooskleurig, zo geven zij zelf toe: "In verreweg de meeste gevallen betreft het immers westerse allochtonen. In andere gevallen gaat het om (vaak mannelijke) autochtone Nederlanders die trouwen met een buitenlandse partner (waaronder bruiden uit landen als Polen, Rusland, Thailand, de Filippijnen en Brazilië). Huwelijken van niet-westerse allochtonen met autochtone Nederlanders zijn niet talrijk." Van het prestigieuze meetinstituut mag worden verwacht dat zij dat ook naar etnische groep uitsluiten, en dat gebeurt dan ook: "Surinamers en Antillianen trouwden relatief vaak met een autochtone partner, maar van de huwende Turken en Marokkanen koos slechts ongeveer één op de acht een autochtone partner."

Etniciteit belangrijker in relatiezoeken
Wat de getallen en verhoudingen ook mogen zijn, één ding is in ieder geval zonneklaar: als het gaat om het zoeken naar een relatie, nemen etniciteit, religiositeit en nationaliteit een steeds grotere rol in. Het is dan ook niet vreemd dat er in Nederland datingsites ontstaan die daarop de nadruk leggen. Maar neem nu de datingafdeling van Maroc.nl, Nederlands grootste community voor Marokkanen, waarom is die nu eigenlijk opgericht?

Voorzitter Mohamed El Aissati legt uit dat Maroc Dating een politieke achtergrond heeft: "Een tijd geleden kwam minister Verdonk met cijfers: driekwart van de Marokkanen zou zijn bruid uit het buitenland halen. We ontdekten dat op die cijfers nogal wat aan te merken viel: ze werden bijna helemaal gedomineerd door de eerste generatie Marokkanen in Nederland. De tweede generatie vindt dat helemaal niet vanzelfsprekend. De helft van hen wil zelfs eerst samenwonen. En omdat meisjes bovendien wat minder speelruimte kregen, wilden we in een behoefte van onze bezoekers voldoen. Daar zijn we voor. We spelen in op de wensen van onze bezoekers. Meer niet." Aissati geeft wel aan dat er vele autochtone Nederlanders een rol spelen op Maroc.nl, maar lijkt het niet zo belangrijk te vinden wie er nu precies van zijn datingsite gebruik maken.

Mengen of scheiden?
Nederland kent nu enkele datingsites waarin de nadruk wordt gelegd op het zoeken van een Nederlandse partner in een bepaalde cultuur. Dat mag je verwachten van de multiculturele samenleving die Nederland inmiddels onomstotelijk is. Maar tegelijkertijd wordt er bij die datingsites nooit de keuze gemaakt om de gemengde relaties te stimuleren, of matches van gelijksoortige culturen mogelijk te maken. Tenminste zo lijkt het.

Rob van Zanten van Etnodating.nl is het daar niet helemaal mee eens: "Etnodating is eigenlijk de enige multiculturele datingsite van Nederland, op de algemene datingsites als Lexa en Relatieplanet kun je niet zoeken op etnische afkomst, de rest zijn sites die zich allen maar richten op één religie of etniciteit. Dat is een belangrijk verschil. We doen het heel goed en hebben zo'n 70.000 unieke bezoekers per dag. Bij ons wil iets meer dan 50% van die mensen een interculturele date, tegenover de kleine helft die een gelijksoortige date zoekt. De moslims zijn daarin het meest conservatief, zij halen dat gemiddelde flink naar beneden; van de rest staat soms wel tot 80% open voor een andere cultuur."

Het is niet verrassend dat een site als Radha.nl, de hindoestaanse datingsite, meer 'soort-zoekt-soort'-dates kent. Maar volgens oprichter Nitin Ramlal is dat aan het veranderen: "we zijn al sinds 2001 bezig en geloven in een doelgroepgerichte benadering. Op de site Tropicaldate bijvoorbeeld proberen we met het tropische salsagevoel mensen te koppelen. Radha.nl werd met name gebruikt door hindoestanen die meer contact met de eigen groep inde randstad wilde. Maar juist de laatste jaren zien we dat er meer gemengde relaties op onze site ontstaan. Ook door de autochtone Nederlanders die er komen, zij zijn natuurlijk meer dan gemiddeld geïnteresseerd in andere culturen."

Wat maakt het verschil?
Als je bekend bent met het fenomeen internetdating en je onderwerpt de etnische datingsites aan een nauwkeurig onderzoek dan blijkt dat er nauwelijkelijks verschillen zijn in de systematiek. Een datingsite is een datingsite blijkbaar en het verschil zal em moeten zitten in de populatie van de internetgemeenschap en de manier waarop zij met elkaar omgaan. Van Zanten bevestigt dat: "mensen met een religieuze achtergrond willen veel sneller bespreekbaar maken wat dat voor hen betekent. Zij willen van de ander bij de start weten hoe een moslimmeisje of jongen in het leven staat. Ik bedoel, het is echt onhandig als je met een hindoe uit eten gaat en vraagt of ie een hapje van je ossenstaartsoep wil proeven."

Heb jij dat nou ook?
| hannah | Rubriek: Single leven

Dapper hoor, een aantal jaren geleden bij je man weggaan. Waarom ,terwijl we dagelijks in een deuk lagen? "Was will das Weib?, vroeg mijn schoonzus. Tja, lang leve de lol, maar hij had me helemaal niets zinnigs meer te zeggen.
En dan raak je ze één voor één kwijt , al die vriendenstellen. Ze stellen zich verdekt op achter de pilaren bij AH, lopen met een boogje om je heen. Vooral de mannen voelen zich bedreigd: wie doet dat nou, weggaan bij iemand waar je zoveel lol mee hebt?
Blijven over : je vriendinnen, vaak ook allemaal alleen, bij tijd en wijle in de kreukels, zoals vanavond;Ik wilde ergens even troost, voelde me rot, er was me iets overkomen.
| 10 reacties |

 

Macho`s
| Thijs | Rubriek: Single leven

Mijn vriendschappen kent drie mannelijke vrienden. Driebare vriendschappen. Maar hoe dan ook de heren hebben, hoe verschillend ze ook zijn, een overeenkomst. Het zijn macho`s. Zelf mag ik me daar denk ik niet toe rekenen. Reken mezelf tot de watcho`s want watjo (watje) gaat me te ver. Kennelijk heb ik ook een kwaliteit voor hun die ze aanspreekt en andersom.
Macho`s kenmerken zich onder andere door een heel eigen taalgebruik. Zo heeft hun ex geen kennis aan een 'nieuwe vriend' maar aan een 'grappig gozertje'. Een lange slanke dame is 'een lekker ding met het nest hoog in de poten (type juffrouw ooievaar)'. Bier is hun levenselixer. Meestal zijn ze ongeschoren en zitten ze wijdbeens onder u.
| 5 reacties |

De getrouwde vrouw en ik...
| Draakje | Rubriek: Overig

Ongeveer 7 jaar geleden was ik DIE getrouwde vrouw, als ik hoorde dat er mensen gingen scheiden had ik zoiets van ahhhhhhh ohhhhhhhhhhhh wat errugggggggggg. Ik kon me er onmogelijk iets bij voorstellen wat er dan precies aan de hand was,of wat er door die mensen heen ging.Nu, jaar geleden heb ik zelf die stap gezet, en nee dat was niet zielig dat was broodnodig! De getrouwde vrouw en ik.... tegenwoordig zijn we vijanden, want zij begrijpt mij niet en ik begrijp haar niet. Zij zorgde avonden/nachtenlang dat mijn ex-partner aan de pc alle aandacht gaf die eigenlijk bestemd waren voor mij. Zij toonde haar volle boezem en warme lippen waar ze niet thuis hoorden, terwijl...
| 17 reacties |

Trots op mijn scheiding
| mariaB | Rubriek: Alleenstaande ouders

Over anderhalve maand wordt mijn dochter 27. En precies 25 jaar geleden vroeg ik scheiding aan van haar paps. Een geweldige man, harde werker, brede interesses, hield van me. Een goede vader ook. Maar het knaagde zo... zag hem meer als een broer. Ongelukkig in mijn huwelijk. Ik heb een mens beschadigd en heb me daar lang schuldig over gevoeld. Na de scheiding was de keuze gemakkelijk: bijstand of weer in de reclamewereld, waar ze me graag terug wilden hebben. Het werd natuurlijk het laatste. Een keuze die een moeilijke tijd inluidde. Fulltime werken, je kind aan anderen moeten overlaten, wat heeft het me pijn gedaan. In de rechtbank werd mijn ex 'veroordeeld' tot alimentatie ..
| 15 reacties |

Zelf laaiend enthousiast geworden over singlereizen, nu mijn vooroordelen totaal ongegrond bleken te zijn, ontdekte ik dat er nog plaatsen over zijn voor deze reis. Ook bij Bradlyreizen staan nog erg leuke uitjes voor singles, die absoluut de moeite waard zijn om te bekijken.

Bij de MVlife-singleweblogverkiezingen 2005 heeft Clueless met een nipte voorsprong  op mama035 (zie verslag MVlife) van slechts 2 stemmen (van de 500) de hoofdprijs in de wacht gesleept met haar fantastische manier van schrijven! Aad Bradly van singles.web-log.nl heeft mij hier (en hier) DEZE gratis vakantie aangeboden vanwege mijn tweede plaats in de weblogverkiezingen.

Ik heb hierdoor van de sfeer binnen een groep singles mogen proeven. Singles die door mij op het eerste gezicht in mijn beleving bestempeld werden als "gompies met een hoog staargehalte". Mensen in diverse leeftijden en met allemaal een heel verschillende uitstraling. Niet echt types waar ik zomaar een praatje mee aan zou knopen, hoewel ik echt met iederéén ouweneel. Maar dat ligt er meer aan dat ik een ontzettend enthousiaste beptante ben, die door adhd nog weleens grenzen uit het oog verliest.

De samenstelling binnen de Amelandgroep was ook erg divers. Buiten een buschauffeuse in de WAO liepen er een vrouwelijke huisarts rond, een politicus, een fysiotherapeut, een meubelmaker en nog veel meer. De één nog middenin een echtscheiding, de ander net weduwnaar en anderen die al jarenlang gescheiden zijn of net als ik in een (al dan niet lange onzekere) kennismakingsfase zitten. Maar niet één kwam naar Ameland met de intentie de partner van zijn of haar leven tegen te komen.

'Wat zat ik ernaast!'
Hoewel er bij de eerste ontmoeting flink naar elkaar gekeken werd en geoordeeld. De voornaamste reden om met deze singlesreis mee te gaan, was een weekje rust en lol met gelijkgestemden, waarbij je van te voren wist dat je niet zomaar buiten de boot zou vallen, omdat het een groepsreis betrof.

Diezelfde avond al raakte ik in gesprek met een weduwe die me haar levensverhaal begon te vertellen, waar ik op dat moment niet echt op zat te wachten met mijn neus boven de krant. Toen ik daarna ook nog eens aangesproken werd door een weduwnaar, terwijl ik in alle rust zat te genieten van de lectuur die mijn vriendin had meegegeven, dacht ik even dat mijn vooroordeel betreffende "zielige eenzame singles" werd bevestigd. Maar wat zat ik ernaast! De letters in de krant en bladen werden steeds minder interessant gedurende de gesprekken.

Zo heb ik vele gesprekken gevoerd met mensen daar. Jong, oud, verlegen, druk, humoristisch, droog etc en het beeld dat ik van iedereen had veranderde met de dag! Je kreeg begrip voor elkaar en daardoor een band. Onvoorstelbaar dat dat zo snel werkt als je op elkaar aangewezen bent! Een band met mensen die je normaal niet eens zo gauw zou aanspreken. Na twee dagen viel me pas op wat een fantastisch leuke vent de weduwnaar was en hoe lief en onzeker de stille terughoudende vrouw was. Wat een jonge geest die ouder ogende man met atletisch lichaam eigenlijk had en hoe jonger hij werd naar mate ik hem beter leerde kennen en hoeveel humor de hautain overkomende dame had.

Solidariteit
Zo hebben ze ook mij leren kennen... daar zeg ik maar niet al teveel over. Ik kan irritant druk zijn.. overweldigend aanwezig, maar gelukkig hebben ze hier ook ontdekt hoe lief ik kan zijn.

Ik heb me wel een moment verdrietig gevoeld, geconfronteerd worden met je handicap of nare trekjes doen je wel even nadenken. Net zoals die lieve schat die tot haar grote schaamte en ontzetting een paniekaanval kreeg waar ze nu juist zo bang voor was. Je voelt je dan ineens heel kwetsbaar en bent bang daarop afgerekend en afgewezen te worden, maar de solidariteit en de saamhorigheid binnen de groep zorgde er juist voor dat er een klimaat was dat er over gepraat kon worden en dat je bedolven werd onder de sfeer van liefde en acceptatie. Knorrigheid van iemand werd door begrip gerelativeerd, omdat de vermoeidheid met de dag toesloeg. Soms was het niet makkelijk zelf een opmerking juist te relativeren doordat door die vermoeidheid de rek er een beetje uit was. Maar op een single reis moet je gelukkig niets en kan je bijtanken wanneer je daar de behoefte toe voelt.

Ik heb genoten van de rust! Het niets MOETEN! Eindelijk een nacht doorslapen zonder gewekt te worden door de kinderen, uitgebreid en ongestoord te kunnen douchen en optutten. Ik had dan ook geen fiets gehuurd... Als iedereen de deur uit was om te wandelen of te fietsen genoot ik van het alleen zijn.. het niets "moeten" doen.. een tukje kunnen doen om het af en toe véél te laat naar bed gaan te compenseren... eindelijk een tijdschrift te kunnen lezen.. te luisteren naar de zoemende vliegen en het geluid van de vele soorten vogels op Ameland en als je wat wilde doen was er altijd genoeg om te doen om jezelf verdienstelijk te maken. De vrijwillige medewerkers van het Bradlyteam renden zonder mopperen het vuur uit de sloffen voor de singlegroep en konden altijd wel wat extra handen gebruiken.

Trots op de singlesreis
Ik schaam me er niet voor om tegen iedereen te vertellen dat ik met een singlereis mee ben geweest. Ik ben er juist trots op! Want ik heb het nu zelf ervaren! Iets dat ik zonder de singleweblogverkiezingen zeer waarschijnlijk door al mijn vooroordelen nooit had gedaan! O wat ben ik blij met mijn tweede prijs! En O wat ben ik Bradly reizen dankbaar voor deze wijze levensles!
De voldoening die ik voel na deze vakantie was niet afhankelijk van het weer, het strand of genoeg aandacht van mooie beachboys. De voldoening ligt in het intermenselijk contact en de rust die ik heb opgedaan bij de reis van Bradlysinglereizen! Alle deelnemers, organisatie en vrijwilligers in de keuken heel erg bedankt!

Lees de weblog op: Mama035.web-log.nl

aar je een man voor nodig hebt? In de eerste plaats om mee te vrijen onder de sterren. Of tot je sterretjes ziet. Of om je koude voeten op te warmen voor je slapen gaat. Om ruzie mee te maken, als je ongesteld moet worden. Of om ter afwisseling eens iemand aan tafel te hebben die gewoon zijn bord leeg eet en dan ook nog zegt: oh lekker.

Ik had er deze week graag een onder handbereik gehad, maar dan voor iets heel anders (maar voor die andere dingen is er ook nog een vacature). Mijn auto doet al een tijdje raar. Nou ja, raar, eigenlijk doet hij gewoon wat bij hem past. Het is namelijk een afgeragd oud barrel met meer roest dan een puber pukkels. Vorig jaar rond APK tijd wist mijn beun hem nog net te reanimeren, maar wel met de boodschap dat ik rekening moest houden met een naderend einde.
De komende APK komt in zicht, maar het beestje heeft al ruim van te voren aangekondigd er niet veel zin meer in te hebben. Bij temperaturen onder nul haalden we soms alleen nog het einde van de straat, waarna ik weer terug kon lopen om met de fiets glibberend de trein te halen. Wat vreemd genoeg betekende dat ik een kwartier eerder dan gebruikelijk op mijn werkplek belandde. Die spits mensen, wat doen we eraan...
Toen de lente eindelijk kwam, kwam hij ook sluimerend uit zijn winterdepressie en werd ik weer voorzichtig hoopvol. Ik vermoed dat ik gewoon blind wilde zijn. Ik was gewoon nog niet toe aan een scheiding. Mijn gevoel vertelde me wel dat hij niet lekker in zijn vel zat en eigenlijk vertrouwde ik het ook niet helemaal meer. Steeds vaker nam ik bij lange afstanden de trein. De prijzen van die reizen mensen, wat doen we eraan...

Deze week echter, kwam de harde confrontatie: bij het remmen deed ie brrrr en hufhufhuf. Het was meer een gevoel dan een echt waarneembaar geluid. Ik reed vanuit mijn werk,  overdreven remmend bij stoplichten en dan toch tot stilstand komend, wat weer twijfel opriep,  in een keer door naar een garage..

Garagehouders, dit even terzijde, zijn ook een apart slag volk. Ik kom hier al jaren voor de diagnosestelling waar mijn beun dan weer aan verder werkt. Altijd  word ik begroet met: hé stuk. In de waan dat dit ook leidt tot stukkorting, poets ik niet mijn auto, maar mijzelf alvorens de werkplaats te betreden. Effe lippenstiftje op en dan in z’n twee naar binnen.

Binnen een kwartier word ik geholpen en heb ik een bak koffie voor me staan. De keren dat ik een meneer bij me had, duurde het ruim een uur en was de stemming aanmerkelijk koeler. De rekening bleef gelijk.

'Altijd word ik begroet met: "hé, stuk!'

Ik bleek net op tijd te zijn. Mijn garagehouder zei dat hij me er niet eens meer mee naar huis wilde laten rijden. Onverantwoord noemde hij het. De remmen bestonden niet meer. Ik ben echt verschrikkelijk geschrokken. Ik moest denken aan wat er allemaal had kunnen gebeuren: allerlei scenario’s waarin de woorden ongeluk, dood en sniksnik in voorkwamen, raceten door mijn hoofd.

Kijk en hier komt dan die man van pas. Mannen kunnen zo’n appeltje wel schillen. Die googlen even marktplaats af. Weten instinctief de malafide van de bonafide aanbieders te onderscheiden en horen via de telefoon of zo’n occasion echt maar een ton op de teller heeft. Want dat kan ik allemaal dus niet. Dus heb ik me, met mijn lippenstiftje en mijn kinderzitje achterin, laten informeren over de distributiesnaren, dempers, spoilers en kleppen. En ik heb er een gekocht. Best knap, al zeg ik het zelf.

Ik hoef geen nieuwe auto meer. Ik wil wel weer een man.

MINI-ADVERTENTIE (ook adv? Mail)

iteraard kunnen politici, wetenschappers en journalisten praten over interculturele relaties tot ze een ons wegen, maar er is een groep in Nederland die dat daadwerkelijk voor het zeggen heeft: de autochtone en allochtone single. MVlife.nl realiseert zich, zoals gewoonlijk, dat het belangrijk de single is te vragen naar zij ervan vinden. Meer dan 300 lezers hebben op de uitgebreide vragenlijst hun antwoord gegeven (waarvoor dank!). Wat voor toekomst heeft de gemengde relatie volgens single Nederland?

Forse toename interculturele relaties vermoed
Het begint goed. Tenminste als men voor een toename van de interculturele relatie is. Want als je singles de algemene vraag voorlegt - "geloof je dat Nederland in de toekomst meer interculturele relaties zal kennen?"  - dan is hun antwoord ondubbelzinnig 'ja'. Zo'n 41% van de mannen en 39% van de vrouwen vindt het niet meer dan logisch dat er een grote toename zal komen, en 38 om 32% gelooft dat het wel iets vaker zal gaan gebeuren. Slechts gemiddeld 13% van hen denkt dat het niet zal toenemen en bijna niemand vermoedt een afname.

(Klik op de illustratie voor een vergroting in een nieuw venster)

Mannen optimistischer over de kansen
Als MVlife.nl de tweede vraag voorlegt, of een interculturele relatie minder kans van slagen heeft, beginnen de eerste scheuren in het rooskleurige beeld te komen. Want ook op die vraag wordt door single Nederland duidelijk bevestigend geknikt. Iemand die een 'gemengd huwelijk' aangaat, kan volgens bijna de helft van de singles ondubbelzinnig op meer problemen rekenen. Vrouwen zijn daarin iets pessimistischer (53% versus 43%) Ongeveer een derde van de singles denkt dat de kansen ongeveer even groot zijn. Opvallend: van de vrouwen denkt niemand dat zo'n relatie zelfs meer kansen biedt, terwijl nog 8% van de mannen dat volhoudt.

(Klik op de illustratie voor een vergroting in een nieuw venster)

Meeste singles kennen een interculturele relatie
Ondanks dat men nog een forse toename van de mixrelaties verwacht, zijn ze zeker geen onbekende. Dat blijkt als je de single vraagt of ze een interculturele relatie kennen uit hun omgeving. De antwoorden blijken in drie partjes verdeeld: eenderde van de singles kent één stel, eenderde kent er meerdere en de overgebleven punt bestaat uit singles die er geen enkele voor de geest kunnen halen.

(Klik op de illustratie voor een vergroting in een nieuw venster)

Vrouwen duidelijk voorzichtiger
De trend zet zich in de volgende vraag duidelijk voort. In het algemeen denken singles dat interculturele relatries er echt bijhoren en nog gewoner zullen worden dan ze al zijn. Maar als het om henzelf gaat - "Vraag: jij en een interculturele relatie?" - dan blijkt de vrouwelijke single wat afwijzender. Maar liefst 56% van de mannen haalt de schouders op bij het idee: waarom niet? Opgeteld een kwart van de mannen geeft aan dat het zeker geen voorkeur is tot een duidelijke afwijzing. Voor vrouwen ligt dat veel sterker. Maar liefst 19% van de vrouwen geeft aan dat het niks voor hen is, terwijl voor nog eens 24% van hen het een duidelijk minpunt scoort. Maar eenderde van de vrouwen haalt de schouders op. Ook informatief: voor zo'n 8% van de mannen heeft een gemengde relatie de voorkeur, bij de vrouwen is het slechts de helft daarvan.

(Klik op de illustratie voor een vergroting in een nieuw venster)

Gemengde relatie is goede weg
Tot slot leggen we aan singles een populaire wetenschappelijke stelling voor: het aantal interculturele relaties is een maatstaf voor het succes van integratie. Dan blijken de singles door het midden gespleten: iets minder dan de helft van hen vindt dat het aantal gemengde relaties zeker wel wat zegt over integratie, terwijl de andere kleine helft dat helemaal niet ziet: voor hen zegt het helemaal niets. Voor de overgebleven 5% is het dé maatstaf. We zeggen de helft maar in werkelijkheid zijn de mannen net weer een tikje positiever.

(Klik op de illustratie voor een vergroting in een nieuw venster)

Conclusie: vrouwelijke singles negatiever
In het algemeen is het duidelijk: heel vel singles kennen een interculturele relatie, en bijna iedereen verwacht dat dat nog veel sterker zal gaan worden. Over de toekomst van de mixrelatie bestaan bij singles weinig twijfels. Maar het wordt een ander verhaal als we het op de singles zelf gaan toepassen. Dan blijken met name vrouwen heel voorzichtig. Zij zien aanzienlijk meer problemen in een gemengde relatie en zien het ook voor zichzelf minder zitten. Mannen zijn duidelijk wat enthousiaster. Iemand een gokje naar de oorzaken?

 

inds medio 1984 verlagen de opeenvolgende kabinetten onopvallend de bijstandsnorm voor alleenstaanden. Openlijke verlaging zou politieke en maatschappelijke weerstand kunnen oproepen. Het is al eerder geprobeerd, maar daar heeft CISA een stokje voor kunnen steken.

Formeel hebben alleenstaande recht op 70 procent van het bijstandsbedrag dat samenwonenden krijgen. De reden is dat de vaste lasten van wonen en dergelijke voor alleenstaanden niet 50 procent van de vaste lasten voor samenwonenden bedragen, maar vrijwel evenveel. Daarom krijgen zij niet de helft, 50 procent, van het bijstandsbedrag voor samenwonenden, maar daarbovenop een toeslag van 20 procent.

Al vele jaren blijkt overigens die zogenoemde 70-procentsnorm te laag. De norm is in 1963 al te laag vastgesteld. De SER had toen geadviseerd het percentage op 75 procent te stellen. Sindsdien zijn de vaste lasten voor alleenstaanden niet gestegen met de helft van die voor samenwonenden, maar doorgaans evenveel. De overheid knabbelt geleidelijk steeds verder aan de, reeds te lage, norm via andere regelingen. Dan valt het niet op.

Huurtoeslag ook verlaagd
Medio 1984 werd de huursubsidie, nu huurtoeslag geheten, voor alleenstaanden drastisch verlaagd door invoering van een alleenstaandentabel voor inkomens boven het niveau van de bijstand. Op bijstandsniveau moeten alleenstaanden, in verhouding tot hun uitkering, altijd al meer zelf aan huur besteden voordat zij in aanmerking komen voor huursubsidie. De bijstandsuitkering voor alleenstaanden is 342,70 euro per maand lager dan voor samenwonenden. Toch moeten zij een even hoge huur, van 178,54 euro per maand, voor eigen rekening nemen als samenwonenden.

Rekensommetje
Een eenvoudig rekensommetje maakt duidelijk hoe de overheid de 70-procentsnorm van de bijstand stapsgewijs stiekem verlaagt.

    * De toeslag op de bijstand bedraagt 20%, dat is 228,50 euro. De huurtoeslag is gekoppeld aan de hoogte van het inkomen enerzijds en de hoogte van de huur anderzijds. De minimale voor eigen rekening blijvende huur alvorens voor een huurtoeslag in aanmerking te komen is 178,54 euro voor zowel samenwonenden als voor alleenstaanden. Er wordt dus geen rekening gehouden met het lagere bijstandsniveau voor alleenstaanden.
      Samenwonenden worden geacht minstens 15,23 procent van hun uitkering aan huur te besteden, maar alleenstaanden 22,3 procent. Bij een consequente toepassing van de toeslagsystematiek zou de voor alleenstaanden minimaal voor eigen rekening blijvende huur 15,23 x 799,72 is 124,97 euro moeten bedragen. Te lage huurtoeslag: 53,58 euro.

'Gesmolten tot 59% norm?'

* De tweede aantasting van de 70-procents-norm is de verlaging van de huurtoeslag met een vast bedrag van 17,50 euro per 1 juli a.s., die zwaarder drukt op de lagere bijstand voor alleenstaanden. Te weinig huurtoeslag door verlaging met een vast bedrag: 5,52 euro.

    * De derde aantasting van de norm is via de zorgtoeslag bij de nieuwe zorgverzekering. Die heet afhankelijk van het inkomen te zijn. Op het niveau van de bijstand bedraagt die echter voor alleenstaanden ongeveer een derde van de zorgtoeslag voor samenwonenden, respectievelijk 33 euro en 96 euro per maand. Rekening houdend met de bijstandsuitkering voor alleenstaanden van 70 procent van die voor samenwonenden, zou de zorgtoeslag bij een juiste toepassing 70 procent van de toeslag voor samenwonenden bedragen. Te lage zorgtoeslag: 67 euro. Opgeteld komen we op een totaalbedrag van 126,10 euro.

Conclusie: gesmolten tot 59%
Van de toeslag op de bijstand van 228,50 euro resteert 102,40 euro, minder dan de helft. De 70-procentsnorm is gesmolten tot 59 procent van de norm voor samenwonenden. Deze trucages werken door in inkomens boven het niveau van de bijstand.

n de vorige editie sprak MVlife met Mirjam Wiersma, die een organisatie opzette die singles hielp met flirten, zelfs op individuele basis. Lezers hebben er gemengde gevoelens. Zo merkt Muts op: “Kunnen ze er geen Hogescholen en/of Universitaire opleidingen voor maken? Gat in de markt!” Kees stelt zich vragen over de opkomst van dergelijke cursussen: “Wonderlijk, heel wonderlijk, hoe telkenmale op het gebied van bewustwording, persoonlijke ontwikkeling, de nieuwe cursussen als paddestoelen uit de grond schieten. Wonderlijk? Of is het de welbekende Nederlandse Domineescultuur gekoppeld aan onze roemruchte Koopmansgeest?” Blues vindt dat een flirtcursus een dieper probleem maskeert: “Belachelijk gedoe! Alles moet tegenwoordig aan normen en waarden ondergeschikt zijn! Ik droom van de dag dat ik gewoon naar een vrouw kan stappen en haar vragen of ze met mij naar bed wil. Of andersom... We hebben een nieuwe seksuele revolutie nodig. En weg met de fatsoenrakkers die Nederland regeren...”

Daten is jezelf blijven?
Over leren daten gesproken: de Telegraaf had een interview met datingcoach Irma Ellens Maat. MVlifers vinden het een goed en herkenbaar verhaal. Velen beamen de noodzaak om helemaal jezelf te blijven, zoals Edvard: “Noot: elkaar vooral als gewone mensen blijven zien. Gewoon op zoek naar een man of een vrouw. Niets mis mee en je vooral niet in allerlei bochten gaan wringen om maar in de smaak te vallen” en Tropical: “Heel herkenbaar, vooral dat voorbeeld over die jongen die de hele avond grappen zit te maken omdat hij ergens heeft gehoord dat vrouwen van humor houden. Ik heb ook zo’n date gehad en dat was heel pijnlijk. Hele flauwe grappen. Blijf dan toch jezelf.” Thijs ziet echter dat er communicatieproblemen op de achtergrond spelen: “Het blijft vreemd, net als bij solliciteren naar een baan. Je stelt je op als de perfecte acteur en de commissie probeert door die acteur heen de ware persoon te ontdekken. Zucht, zou het niet simpeler zijn als we gewoon ons zelf konden zijn als sollicitant?? Bij een date is het niet anders; in zesduizend bochten moet je je wringen om vooral aan te sluiten bij het communicatielevel van dat andere geslacht. Zo kan het in de natuur nooit bedoeld zijn. En trouwens, acteren hou je nooit eeuwig vol, vroeg of laat word je toch weer pijnlijk jezelf. Maar ja, we denken met onze ogen, voelen met onze fantasie, beoordelen met onze illusies. Vreemd dat we soms zo teleurgesteld zijn.

Berry kan het niet helpen: hij drukt zelfs een zekere frustratie uit met het hele datingproces: “We beoordelen ook op vooroordelen. Na de zoveelste acteur zal de volgende ook wel een acteur zijn. Tja, of het nu het pareltje was waar je naar op zoek was zul je nooit weten. Tja, wees jezelf. Als dat zou kunnen. Ik ben mezelf, doe me niet beter voor dan dat ik ben, geen acteur zoals Thijs het zo mooi zegt.

"En wat heeft me dat opgeleverd? 0, zero, nop. Is dat dan wat Irma omschrijft als iemand die meteen ook zijn negatieve kanten op tafel legt? Ik denk het niet omdat ik misschien wel te weinig over mezelf loslaat. Maar zelfs eerlijk de positieve kanten opnoemen is al genoeg om gedumpt te worden.”

Frustratie is ook precies wat Erik in de reacties neerlegt, teleurstelling over het online daten wel te verstaan: “Dating via internet begint zo langzamerhand de normaalste zaak van de wereld te worden. In deze wereld worden we allemaal genept en op datingsite hetzelfde. Na vijf jaar 0 reacties, zelf plm. 1000 verstuurt, alleen een paar berichtjes terug gekregen die dan naar fake betaalsites leiden, slechts 3 ‘dames’ reageren in een 1-relige negatieve zin. Kortweg:
Dating via internet is dus grote flauwekul en geldklopperij. Nou ja, zoiets past wel in de Telegraaf.” Schatje (“jammer Erik,dat je conclusie is dat internet daten nep is!!
ik heb er leuke contacten aan over gehouden.(zowel mannen als nu vrouwen)
misschien heb je de verkeerde sites?”) en Gerard zijn het niet helemaal met Erik eens. De laatste merkt ironisch op: “ Ik snap niet dat zo’n fijne genuanceerde vent geen vrouw kan krijgen. Ben trouwens zaterdag opgelicht, moest betalen voor de telegraaf,ook flauwekul en geldklopperij.”

Warm weer betekent meer romantiek
Nog één belangrijke zaak: volgens de enquête van MVlife vindt een meerderheid van de lezers dat er met mooi weer meer romantiek in de lucht hangt. Maar liefst 59% van de mannen en 65% van de vrouwen beaamt de stelling: “met mooi weer meer romantiek”. Daarentegen vindt 17% van de vrouwen en 16% van de mannen dat het zonnetje helemaal geen rol vindt en slechts 3% van de singles vindt dat het omgekeerde het geval is. In de romantiek speelt de weerman of weervrouw van het journaal dus een belangrijke rol.